每天生活常充滿各式各樣的壓力，考不完的試，做不完的工作…。隨著年齡漸長，面對的挑戰不但不會消失，反而越來越困難。那麼多不可避免的壓力來源，我們可以選擇的是用直覺反應或是聰明的回應。
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情緒管理 – 西伯利亞鐵路練習
你可能有過這種經驗，因為心情沮喪而大吃大喝發洩，因為一時生氣而對親人口出惡言，事後才後悔為何剛剛不能冷靜一點？
學習與壓力共舞
我的壓力思維模式是什麼？
心理學家鼓勵大家多花時間認識自己的「壓力思維」，它就像一種信仰，會影響真實的外在表現，以及長期的身心健康。「壓力思維」是你對壓力的看法，也是你在壓力思維中的核心信念，決定你是否成功克服壓力，或是落入憂鬱沮喪，甚至失去行動力。
請先靜下來，回想一下今天一整天
壓力, 也是你的好幫手
壓力思維模式就像是一面鏡子，會真實反映出自己的每個經驗。重新認識壓力，理解壓力不只是負面的可能，我們以前害怕或避之唯恐不及的壓力反應，其實也有它的正向之處。這樣一來，我們就能化阻力為助力，把壓力化敵為友。
例如，以前你可能會覺得「手腳發抖、額頭冒汗、需要他人精神支持」等等「症狀」，是代表自己的抗壓性不夠、適應性不良。但從另一方面想，那些反應也是身體與大腦在幫你應付壓力、產生保護自己的機制。
壓力反應可以幫助我：
- 集中注意力
- 感覺更敏銳
- 提高行動力
- 動員全身能量
- 神經系統平衡
- 促進大腦處理和整合經驗
- 學習和成長
除了上述生理反應，根據心理學教授－傑瑞米‧賈米森的研究，就連壓力所帶來的「焦慮反應」都能成為助力。重點是，當你建立了「正向壓力思維模式」後，就能藉由它來調節焦慮感，讓我們免於情緒與精神的耗弱。所以，將焦慮視為一種能量、動力或是令人期待的興奮感，反而能夠幫助自己發揮潛能。
當你形成「正向壓力思維模式」，就能讓自己更擅長面對壓力，新挑戰也將因此變得容易。若你正準備參加令人緊張的重要活動或有需要發揮最佳表現的時刻？那可以試著正視焦慮情緒，告訴自己這也是一種興奮的表現吧！
依附理論與依附類型 (文章包含依附測驗連結)
從小到大，我們都在找尋一個能讓自己感到安心的領域。從媽媽的懷抱，到與朋友玩耍的下課時光，再至和另一半共享的甜蜜關係。人的一生在不知不覺中，都與他人相互牽引著。我們從小到大追尋的，都是一個能讓自己安全依賴的對象。
最早的依附理論由約翰．鮑比（John Bowlby）所提出，他認為小孩一出生就會依賴照顧他的人，以免於自己受到外在的威脅。而依附關係影響到的不只是小孩與母親的互動，更是終其一生的生活。
辛蒂．哈珊（Cindy Hazan）與飛利浦．薛佛（Phillip Shaver）兩位心理學家，將依附理論拓展到了成人世界中。人際關係也屬於一種依附過程，雙方都期待在此段關係中獲得滿足，而形成相互的情感支持。
感情世界中，常常會聽到某方抱怨另一半不理人，而另一方卻反過來嫌對方太黏人的情況。最初，到底是什麼樣的原因造成這種現象？不論是感情開始之前，或是仍在掙扎一段不想被放棄的感情，透過依附理論，都能夠讓我們多了解自己、多了解對方。
今夜，你想的人是誰？ 由親子間的依附到親密依附
人的依附關係在各個年齡階段間各有不同，在幼兒時為親子依附；成年時則為親密依附。依附是「生死相關的事」，因為幼兒若沒有成人可供依附就無法存活。所以當我們依附的對象從「父母」轉到「另一半」時，另一半對自己的一舉一動，才會這麼讓人在意，甚至無法理性的判斷跟處理，那是因為生存的安全感被威脅了。
我們幼時與父母之間的互動，會形塑我們的依附類型，影響我們的親密關係。所以也有人說，每一種親密關係都是親子關係。不需要沮喪或不喜歡自己現在類型，那是兒時自己為了生存，所做的最佳努力。而且，沒有人是百分百的安全依附，也沒有人會是完全的不安全依附，這只是一個相對概念/理論，不需要把自己定型。
「覺察」跟「接納」是改變的開始，認識自己的依附類型，能對自我有更多認識，在有意識的自我成長跟學習，或尋求心理專業人員的幫助之後，每個人都能越來越往安全依附靠近，享受美好的親密關係。
你屬於哪種依附類型？（你可能不只一種，但總有主要跟次要的型態）
- 安全依附 （Secure Attachment）：
我好，你也好。能夠有自信的處理好兩人關係，了解自己的想法與需求，也能尊重和信任對方，是在成長過程中情感和安全感都獲得滿足的人。 - 焦慮依附（Anxious Attachment）：
我不好，你好。在成長過程中未獲得足夠重視，對自己沒信心，而衍生出慣性贊同、討好他人的行為。會用一些方法去測試對方對自己的愛，但結果常常都是令他失望的。當發生爭執或關係變差時，容易產生自責、一切都是自己造成的心態。 - 逃避依附（Avoidant Attachment）：
我好，你不好。不輕易相信他人，對人的信任度低，喜歡自由自在、一個人的生活，把重心放在自己的工作跟興趣上。可能是在成長過程中，對重要他人失望，所以養成凡事靠自己，不依賴他人的行為模式。 - 混亂依附（Disoriented Attachment）：
我不好，你也不好。在關係中有一種矛盾的心態，一方面希望對方能接納自己，另一方面又害怕更進一步的親密關係會帶來傷害，不相信有人愛自己。在成長經歷中，或許曾被情緒化的方式對待，或有一些沒有解決的重要事件，讓他在關係中找不到一個好的相處與對待另一半的方式。
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三種放鬆心情的技巧
適當運用放鬆技巧能夠紓解情緒、放鬆身心，以下介紹三種常見的放鬆方法，您可以試試看，哪種對您的效果最好。
因應壓力的十四種策略
生活中時時刻刻都可能有壓力源，但壓力源是否會變成真正的壓力，是非常主觀的認知。有些人對主管的命令特別有壓力；有些人則是對男女朋友的每句話跟眼神都特別在意，甚至因此感到壓力。有些壓力影響很短暫，有些則需要耗費好長的時間才能走出陰影。
如何利用呼吸減壓
為何呼吸那麼重要？
佛陀曾在入出息念經提到，覺察呼吸是成道之路的「起點」也是「終點」。呼吸在梵文中稱為「prana（氣）」，氣指氣體，也指生命力。很多瑜伽都從呼吸下手，利用練習有意識的延長呼吸來放鬆，中國的氣功也是一樣的道理，而我認為，武術的「內力」其實一部分也是指能細膩的控制身體與氣息的能力。
有智慧的分辨壓力源 – 4步驟壓力減輕法
想要減壓，有件事你一定要先知道，那就是壓力源分為「可控制」與「不可控制」兩種。
我們從一個故事說起：
1934年Reinhold Niebuhr寫下的祈禱文，據說二次大戰時在美國印了超過4000萬份，每一個出征的士兵手裡都有一張。是啊，有什麼壓力源比戰爭更大呢？
提高覺察就能紓緩壓力
要如何更有效的舒緩壓力呢？
如果我們能對所有當下發生的事物，有意識的專注與覺察，覺察我們的想法、感覺、身體反應，我們就能夠開始理解自己在「壓力源」下的慣性模式，而選擇我們想要的、而且有效的應對模式。
也因為我們的應對方式越來越好，我們的「抗壓性」也越來越高，然後我們就會發現在面對同樣「壓力源」的時候，我們實際感受到的「壓力」變小了。
舉例來說，小華如果明天要考試，當天晚上就會覺得壓力很大。他擔心考不好，擔心被爸媽罵，他不自覺得想像一些負面的事，然後身體緊繃、肩膀僵硬、胃部收縮…。然後，他就會開始上網看有沒有如何幫助考試的文章，看一看就開始上社群網站，或跟朋友聊天吐苦水。不知不覺，一兩個小時過去了，他能讀書的時間變少，他感到罪惡，開始自我批評，壓力也更大了。
如果小華能開始覺察，他會越來越清楚自己在面對考試時身體、想法、感覺的變化，以及自己的慣性應對方式。
然後，他就可以重新做選擇，自己真的要的是什麼？要上網？還是唸書？ 哪一個才能真的解除他的壓力源，讓他更有效能的生活，變的更放鬆。
那要怎麼增加覺察力？
我們每個人的覺察力都是夠好的，只是，很多東西混淆、污染了我們的視野，讓我們思考僵化，才讓覺察力下降了。
練習增加覺察力，可以從放慢腳步開始，在每次想要依據過去的慣性行動時，暫停一分鐘。
然後刻意的去觀察，剛剛腦中飄過哪些想法，身體有哪些感覺，外在環境有哪些線索(cue)？我們為什麼會做出慣性的行動。
有點像是看電影時，按下暫停鍵一樣。
常常練習這樣的自我觀察，我們的覺察力就不會蒙塵，可以幫助我們做出真正想要的決定，也不會總是被壓力追著跑了～
測試一下你現在的壓力指數有多高？