前陣子有則新聞，講述一位化名「牛頓」國中生的故事。
牛頓在當時的國中會考並未如願考上建中，他的父母沒有安慰他、告訴他「沒關係、你做的很好了」
相反地，牛頓的爸爸當時印了上頭寫著「賀！牛頓同學未上建中」的傳單，到處發給親朋好友。
即便牛頓克服了這樣的心理傷害、和家庭的關係也日漸修復，在生活中還是有更多、無法復原的牛頓同學。這不禁讓人思考，父母所謂的「關心」，會不會只是變相的「壓迫」？
分類: 人際關係（親子）
【人際關係】挑禮物要怎麼挑才對？送禮送進心坎裡的最佳策略
每到各大節日總是煩惱不已，到底要送什麼禮物好？這個去年送過了，那個上次不喜歡，哎哎哎，心理學有解法嗎？
想送禮不踩雷，或渴望收到滿意的禮物，請一定要點進這個影片看看～
戒零食－越早開始越好？
零食上癮，是生理需求，還是心理依賴？
我們的身體就是天生喜歡甜甜的滋味，糖類會激發我們的多巴胺（dopamine），跟賭博、打電動、談戀愛時後產生的興奮感是一樣的。所以我們很難戒甜食跟含糖飲料。不只是小孩，大人一樣很難戒。
夫妻吵架，孩子遭殃？
能夠維持家庭的幸福和諧是爸媽、小孩共同的心願。觀察力敏銳的小孩，易受生活中造成不安的原因影響，除了自己做錯事挨罵，爸媽互罵更是恐懼之一。但夫妻間的爭執在所難免，不論是為了生活、情感、教養問題…等，該如何在這樣的情況將影響力降到最小，以免對小孩造成影響呢？
成長與挫折的拉鋸戰
教養孩子的秘訣：溫柔而堅定、幽默有彈性
何謂「溫柔」＋「堅定」？
溫柔是指先放下成見，不帶批判的傾聽孩子，用溫柔的言語跟姿態，去試圖理解孩子的感受；堅定指的是有很好的、一致的界線，給孩子規範，告訴他們什麼是對的。
改善關係，邁向安全依附2
想要改善你的關係，朝安全依附關係邁進。你可以花一點時間，靜下來想一想你與伴侶之間，對這段關係的態度跟想法是什麼，你們的理想關係是一致的嗎？你們之間的衝突來自哪裡？你童年時與父母之間的關係，是怎麼樣影響你的現在？
現在對你最重要的一段關係是什麼（伴侶或好朋友都可以）。
你對這份關係有什麼想法？
- 對這份關係的感覺如何？
什麼時候感覺特別好？什麼時候讓你失望難過或生氣？ - 對這份關係有什麼期望？你想要什麼？
- 和你理想中的關係有什麼差距？
站在你的伴侶或好友的角度來猜想，他是怎麼看待這段關係的？
- 他對這份關係可能的想法？
- 他對這份關係可能的感覺？
什麼時候感覺特別好？什麼時候他會失望、難過或生氣？ - 他對這個關係有什麼期望？他想要什麼？
- 你知道他心目中理想關係的樣子嗎？
然後，比較一下你和他的不同。
- 你和他的想法一樣嗎？
- 在關係中的感覺相似嗎？
- 理想的關係有什麼不同？
- 你能做什麼，以更接近雙方理想中的關係？
- 你決定做什麼，以更接近雙方理想中的關係
回想一下，過去的半年間，你們曾經經歷的事件
- 某次衝突/爭吵（你的想法、感覺、衝突原因、你和他爭吵的目的是想達成什麼？）
- 某次冷戰（你的想法、感覺、衝突的目的、你想要什麼？）
- 印象最深刻的快樂經驗 （你們各做了什麼讓這件事發生？）
- 聊得最深入的一次（你們各做了什麼讓這件事發生？）
如果可以，我想邀請你簡單的回顧「你與父母的關係」：
- 你跟「父親」的關係如何？對他的想法？感覺？你怎麼知道他愛你？
- 你小時候對「父親」曾經有什麼期待，但是沒有被滿足？
例1 想要他週末陪你去玩，但他都在工作
例2 想要他溫柔的鼓勵你，稱讚你，但他通常都只有要求 - 你跟「母親」的關係如何？對他的想法？感覺？你怎麼知道他愛你？
- 你小時候對「母親」曾經有什麼期待，但是沒有被滿足？
- 你覺得你和父母之間的關係，如何影響了你現在的關係模式？
- 回想一下「你父母之間的相處模式」跟你現在與伴侶或好友的關係，有沒有相似之處？
- 你對現在的關係品質滿意嗎？
- 這段關係是你想要的嗎？如果不是，你會想要怎麼改變自己？
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改善關係，向安全依附邁進1
做了測驗後，你能看到自己在四種依附模式的得分，接下來你還可以藉由文字自我檢視，下面哪一種模式最能描述你平常的行為。注意，每個人都不會只有一種模式，模式只有多寡跟強弱之分。而你也可能在面對不同人的時候，會呈現不同的模式。例如對朋友比較逃避依附，對在一起多年的愛人則呈現安全依附。
安全依附
- 你對一個人面對問題感到自在。
- 你對依賴他幫你處理問題感到自在。
- 你的興趣跟他的興趣，都很重要。
- 你的期待跟他的期待，都很重要。
- 你們會分享對方的興趣跟期待。
- 你對你常出現的情緒很理解，也能處理得很好。
逃避依附
- 你是不是把大部分的注意力都放在自己興趣跟工作上？
- 你是不是把關係的重要看的比較次要？
- 當你計劃未來的時候，「個人發展目標」是否比「人際關係目標」多很多？
- 你總是用很理性的、旁觀者的態度，看待關係和人？
焦慮依附
- 你是不是把心力跟時間都花在維持人際關係上，而不是自我發展上？
- 你總是花很多心力在重要的關係中，且有時會因對方的反應不如預期而失望？
- 當獨處時，你會感到壓力大或感到空虛寂寞冷，所以想找人取暖。
- 你花很多時間在想你的關係，甚至是過去已經結束的關係，或是糾結在與父母的關係？
- 你會不會因為一時的情緒，而說或做一些讓自己事後有點小後悔的話跟事情。
混亂依附
- 在重要的關係中，常常有很多難處理的狀況發生？
- 小時候發生的事件，強烈的影響你目前的關係？
- 過去關係中的事件，強烈的影響你目前的關係？
- 覺得找到一個能理解跟接受你的人很困難，幾乎不可能。
- 覺得不論是「自己」或「別人」，都很不可靠，不值得依賴。
其他的依附類型，要怎麼樣往較理想的「安全依附」邁進呢？
給逃避依附者的反思
- 維持這樣的模式，有什麼好處？（例：別人不會浪費我的時間）
- 維持這樣的模式，有什麼缺點？（例：沒有什麼好朋友，沒人幫我）
- 如果要改變，把時間精力花多一點在關係上，你最擔心的是什麼？（例：我會太累，我會沒時間工作）
- 改變了這個模式後，可能會獲得什麼？（例：人緣變好）
- 讓你想改變的最主要原因，可能是什麼？
- 如果想要改變這樣的模式，你現在可以做的第一步是什麼？
給焦慮依附者的反思
- 維持這樣的模式，有什麼好處？（例：不會孤單一個人）
- 維持這樣的模式，有什麼缺點？（例：好像沒什麼時間獨處、學習）
- 如果要改變模式，把時間精力花多一點在自己身上，你最擔心的是什麼？（例：朋友會跑掉，他們會交新朋友忘了我）
- 改變了這個模式後，可能會獲得什麼？（例：變得更有自信）
- 讓你想改變的最主要原因，可能是什麼？
- 如果想要改變這樣的模式，你現在可以做的第一步是什麼？
給混亂依附者的反思
- 過去的哪一段關係，對你目前的關係有負面的影響？什麼樣的影響？
- 過去的哪一個事件，對你目前的關係有負面的影響？什麼樣的影響？
- 改變了現在的關係模式後，可能會獲得什麼？
- 讓你想改變的最主要原因，可能是什麼？
- 如果想要改變這樣的模式，你現在可以做的第一步是什麼？
繼續看改善關係，邁向安全依附2
改善關係的練習：覺察父母的影響
我們小時候和爸媽的關係，會影響我們目前的人際關係。因為小時候我們沒有能力獨立生活，為了確保生存，我們養成了各種不同的依附方式(檢測你的親密關係與依附型態)，銘印在我們大腦中。而不同的依附方式，決定我們在關係中的樣貌。
我們可以從觀察自己與父母之間的關係開始，了解這些從小養成的依附型態，是怎麼樣影響我們的。多一點了解，就是改變的開始。
下面的練習，能幫助你檢視童年和父母（或主要照顧你的人）之間，如何影響你目前的關係。
去想一想，在你國小或是更小的時候，你和父母之間的關係是什麼樣的：
- 當你遇到開心的事，怎麼跟他們分享？他們的反應是？
- 當你感覺脆弱、身體或心理受傷的時候，如何跟父母表達？他們的反應是？
- 小時候經驗失落時，有得到父母的支持嗎？他們都怎麼支持你？
- 當你遇到困難或需要幫助的時候，如何跟父母表達？他們的反應是？
- 當你對父母生氣時，你通常會怎麼表達？他們怎麼回應你？
- 當你和父母有衝突或意見不合時，你都怎麼反應？他們怎麼回應？
- 他們的管教方式是嚴厲、溫和、放任…或是其他?
- 你對他們的態度通常是？（討好、指責、打岔、超理性、混合？）
- 你小時候和他們的關係如何？（親近/疏遠/時好時壞/…)
- 你小時候有過任何的創傷嗎？他們是怎麼處理的？你有獲得支持嗎？
- 父母之外，小時候對你最重要的人還有誰？
回到現在，和你現在的關係比較
- 你小時候和父母其中一方的關係，和你現在的重要關係中，有什麼相同的地方，有什麼不同的地方？
- 你小時候和父母的關係，和現在的關係模式如果不同，可能原因是？
- 過去曾有什麼讓你印象深刻的事件（與關係有關的）。那件事對現在的你有什麼意義或影響？
- 當你回想那個重要事件，能不能試著用一個成年人的角度，提出一些新的看法？
例1, 想要父母陪你但是總是沒空，不是因為他不愛你，只是上班真的很累，週末需要好好在家休息，而且以前沒有週休二日，星期六還要上班。
例2, 想要父母買任天堂給你，但他們都不允許，那是因為他們覺得小朋友打電動對眼睛跟學習不好，不是因為他不愛你。
Photo by Chiến Phạm on Unsplash
依附理論與依附類型 (文章包含依附測驗連結)
從小到大，我們都在找尋一個能讓自己感到安心的領域。從媽媽的懷抱，到與朋友玩耍的下課時光，再至和另一半共享的甜蜜關係。人的一生在不知不覺中，都與他人相互牽引著。我們從小到大追尋的，都是一個能讓自己安全依賴的對象。
最早的依附理論由約翰．鮑比（John Bowlby）所提出，他認為小孩一出生就會依賴照顧他的人，以免於自己受到外在的威脅。而依附關係影響到的不只是小孩與母親的互動，更是終其一生的生活。
辛蒂．哈珊（Cindy Hazan）與飛利浦．薛佛（Phillip Shaver）兩位心理學家，將依附理論拓展到了成人世界中。人際關係也屬於一種依附過程，雙方都期待在此段關係中獲得滿足，而形成相互的情感支持。
感情世界中，常常會聽到某方抱怨另一半不理人，而另一方卻反過來嫌對方太黏人的情況。最初，到底是什麼樣的原因造成這種現象？不論是感情開始之前，或是仍在掙扎一段不想被放棄的感情，透過依附理論，都能夠讓我們多了解自己、多了解對方。
今夜，你想的人是誰？ 由親子間的依附到親密依附
人的依附關係在各個年齡階段間各有不同，在幼兒時為親子依附；成年時則為親密依附。依附是「生死相關的事」，因為幼兒若沒有成人可供依附就無法存活。所以當我們依附的對象從「父母」轉到「另一半」時，另一半對自己的一舉一動，才會這麼讓人在意，甚至無法理性的判斷跟處理，那是因為生存的安全感被威脅了。
我們幼時與父母之間的互動，會形塑我們的依附類型，影響我們的親密關係。所以也有人說，每一種親密關係都是親子關係。不需要沮喪或不喜歡自己現在類型，那是兒時自己為了生存，所做的最佳努力。而且，沒有人是百分百的安全依附，也沒有人會是完全的不安全依附，這只是一個相對概念/理論，不需要把自己定型。
「覺察」跟「接納」是改變的開始，認識自己的依附類型，能對自我有更多認識，在有意識的自我成長跟學習，或尋求心理專業人員的幫助之後，每個人都能越來越往安全依附靠近，享受美好的親密關係。
你屬於哪種依附類型？（你可能不只一種，但總有主要跟次要的型態）
- 安全依附 （Secure Attachment）：
我好，你也好。能夠有自信的處理好兩人關係，了解自己的想法與需求，也能尊重和信任對方，是在成長過程中情感和安全感都獲得滿足的人。 - 焦慮依附（Anxious Attachment）：
我不好，你好。在成長過程中未獲得足夠重視，對自己沒信心，而衍生出慣性贊同、討好他人的行為。會用一些方法去測試對方對自己的愛，但結果常常都是令他失望的。當發生爭執或關係變差時，容易產生自責、一切都是自己造成的心態。 - 逃避依附（Avoidant Attachment）：
我好，你不好。不輕易相信他人，對人的信任度低，喜歡自由自在、一個人的生活，把重心放在自己的工作跟興趣上。可能是在成長過程中，對重要他人失望，所以養成凡事靠自己，不依賴他人的行為模式。 - 混亂依附（Disoriented Attachment）：
我不好，你也不好。在關係中有一種矛盾的心態，一方面希望對方能接納自己，另一方面又害怕更進一步的親密關係會帶來傷害，不相信有人愛自己。在成長經歷中，或許曾被情緒化的方式對待，或有一些沒有解決的重要事件，讓他在關係中找不到一個好的相處與對待另一半的方式。
