何謂「溫柔」＋「堅定」？
溫柔是指先放下成見，不帶批判的傾聽孩子，用溫柔的言語跟姿態，去試圖理解孩子的感受；堅定指的是有很好的、一致的界線，給孩子規範，告訴他們什麼是對的。
談起教養，家長們的心中必定有一個理想典範：能具有同理心，站在孩子的角度，傾聽跟理解孩子，同時，又能清楚告訴孩子規則是什麼，和他一起畫界線。若能這樣擁有溫柔面、規矩面，才是和孩子相處的長久之道。
但在實際生活中，我們常會操之過急，在情緒緊繃的狀態下，對著邊哭邊咬著奶嘴的孩子生氣、講道理，紊亂的因素交雜下，通常會讓情況變得更糟。
神經科學家丹尼爾席格提到，人腦分成左腦和右腦，左腦是理性的、邏輯的、語言的思考；右腦負責情感、全面性、非語言的思考。剛出生的嬰兒就開始使用右腦，但左腦的發展要到一歲多、兩歲才開始發展，所以在四歲以前，孩子的語言與邏輯能力仍未發展好，他們搞不清楚做某件事會帶來什麼後果。
另外，負責自我控制的大腦前額葉，也是四歲才慢慢發育，直到二十幾歲才完全長好，這也是我們民法規定二十歲成年，十八歲才能考駕照的原因，我們的大腦長得比我們想像的還慢。
這也是為何父母會覺得，孩子明明聽得懂，為何會故意搗蛋、唱反調。其實孩子真的不是「故意」，他們一個是不明白事情的後果（邏輯不好），一個是即使明白，也沒辦法克制自己的衝動（自我控制能力尚弱），所以父母對於四歲之前的半獸人，真的要付出更多的耐心跟愛，因為孩子的大腦真的還沒長好。
另外，左腦跟右腦的連結也尚未完全，幼童的身體會先感到情緒反應，但大腦還搞不清楚現在發生什麼事情了。因此，當孩子們生氣、暴走的時候，爸媽想要越過右腦，直接跟左腦講道理是行不通的。我們要先用「溫柔」的態度跟孩子的情緒連結，並且幫助他們「標籤那個情緒」是什麼，讓孩子平靜下來之後，你才能「堅定」的去跟孩子的語言及邏輯系統溝通。
何謂「幽默」＋「彈性」？
除了溫柔而堅定，你還需要「幽默有彈性」。因為對小小孩而言，嬰兒式的哭鬧是常態，五歲以前的幼童就是覺得世界要繞著他轉。你跟他講道理講道口水流乾，他還是不會買單。這個時候爸媽可以幽默的、用遊戲式方式「哄騙」孩子，例如與其一直要小小孩不要做某件事，還不如拿其他東西轉移他的注意力。像是我的寶寶不愛喝水，我就會用找他乾杯的方式讓他覺得我們在玩「乾杯遊戲」。
「彈性」則是爸媽要堅持界線，但界線不是僵硬不可調整的，而是有彈性的，有一個範圍的。例如不讓寶寶喝垃圾食物，但可以吃一些天然的水果或綠豆湯當甜點；或是要寶寶九點上床睡覺，不是要他九點就要秒睡，只要把握九點關燈，寶寶躺到床上就好，他要在床上滾來滾去或唱歌，爸媽就睜一隻眼閉一隻眼。
給想當好有愛心、有耐心媽媽的妳
現在的人生的晚生的少，爸媽的教育程度又高，難免對自己的育兒標準很高，這樣一來，壓力太大容易產生挫折感。不旦會對打不到要求的自己生氣，也會不小心對孩子出氣，產生負面循環。
所以，媽媽能做的，是多一點的自我覺察，在感到挫折沮喪的時候，深呼吸，停下來，問自己到底發生什麼了？挫折可能是來自什麼原因？會不會是因為小時候沒有得到媽媽夠多的關照，所以想要當完美的媽媽，不讓孩子有一樣的過去？或者像是孩子在外面搗蛋時，媽媽會擔心其他人的眼光，怕別人覺得沒把孩子教好，所以容易有情緒？或是擔心孩子沒有得到最完美的照顧，會沒有長好，以後在社會上不能出類拔萃？
找到讓自己挫折的根源，可以減輕育兒的壓力，讓辛苦的父母喘一口氣。
